1
Cómo ciegas mi mirada con tu reflejo de la vida, ondulante inmensidad.
Soy tuya.
Recuerdo cada suspiro hecho murmullo entre el vicio de tus olas,
y añorante mi piel grita
por la sal que en ella escamas.
Eternidad disuelta,
miedo líquido,
morada de mis sueños.
Si como tú con el cielo,
yo con tu espuma me fundiera
quedaría calmada.

La Tormenta.

2
Son tus delirios acústica de mi consciencia,
intervalos diferidos de otra vida.
Niebla desatada en las pupilas
acoge mi locura,
ya no tan mía.

Vamos nadando por el mar de los suspiros, vamos cambiando, pensando,
sintiendo.
Sin querer siquiera tragamos agua, y ni nos damos cuenta; el mar tiene demasiado movimiento.
Y seguimos, obviando cada calambre que nos deja inmóviles durante el parpadeo de antes de seguir hacia adelante.
Nos preguntamos si realmente tiene importancia vivir una pausa dentro de este caos en forma de corriente marina. El miedo nos inunda y escuchamos los oscuros abismos que están bajo tus pies, recuerdas los momentos que te dejan con la cara mojada y equilibramos los sentimientos contradictorios.
Seguimos, siempre hacia adelante, siempre hacia adentro:
Donde perdemos la consciencia y el equilibrio nos traiciona.

Caos.

Caótica la pensante mente, desordenada como lo que ve fuera de sí. Desorden e incomprensión fuera termina convirtiéndose en trastorno dentro. Y ese caos mental solo desemboca en la pérdida de una mismo, ideas no-tuyas se apropian de tu cabeza y tu personalidad salta por el barranco de las emociones. Saludándote con la mano llega entonces la confusión, ella siempre sabe como destrozar tus principios para apuñalar al ser propio desde dentro.
Todo lo que conoces comienza a ser desconocido y tus palabras ya no son tuyas, ni tus gestos, siquiera tu mirada es tuya porque comprende cosas diferentes. No sabes que es diferente porque no conoces ni lo que tienes delante/adentro para poder comparar con lo anterior, ¿qué era lo anterior?.
¿Existió algo anterior a lo que ahora?.


Hace falta poner los libros en orden y cerrar la ventana, creo que el viento se ha llevado algún documento importante.

Se nos atraganta la vida en esta esquina tan oscura llamada mente.
Se nos atragantan las ganas de volar, por culpa del miedo a la caída desenfrenada. Por miedo al dolor.
Y es que es el miedo aquello que nos atormenta por las noches y no nos deja dormir, cuando miramos a nuestro alrededor y solo vemos oscuridad, ¿por qué el miedo a la oscuridad?
El miedo es este que que nos frena antes de la decisión, miedo a la equivocación, miedo al fracaso, miedo a lo desconocido.
Es en el miedo donde nace la desconfianza que nos frena a la hora de actuar, desconfianza que nos traiciona al reprimir nuestros deseos o que nos impide disfrutar de tiernos sentimientos.
Miedo al rechazo, por parte de otros y por parte de nosotros mismos, miedo al qué dirán o a qué dije yo como mi anterior yo.
Miedo al abandono del mundo, a quedarnos solos,
tenemos miedo a estar tristes.
Tengo miedo a sentir el miedo, porque temo al vacío que me abraza, haciéndome sentir el frío, cada vez que mi cabeza se asienta sobre borde del precipicio.
El miedo a la ausencia: de inspiración, de compañía, de ti misma.

Moonlight

(gracias Marina)
https://www.youtube.com/watch?v=5-MT5zeY6CU

Moonlight.

Y entonces, se dejó morir.
Sus antepasados la esperaban, llenos de alegría y cosas que explicar sobre la vida que ella, inexperta, había olvidado aprender.
Y los ojos se le llenaron de lágrimas cuando se dio cuenta de que había olvidado amar en su corta vida. Apenas había rozado sus emociones a lo largo de su existencia,
y le pesaban las pestañas
Recordó, al llegar al limbo, sus vidas anteriores y lo que era recorrer una espalda desnuda con sus dedos, transmitiendo su esencia.
Recordó el roce de unos labios perdido en el olvido y un par de rosas secas. Recordó lo que es ascender, por entre las nubes, de la mano de un diablo encarnado en sentimiento,
y lloró.

Las lágrimas bajaron hasta su boca por aquel sendero inexplorado de su alma.
Y el dolor inundó su mente, poco a poco también su piel y así hasta que descansó en ella el sentimiento de añoranza.
Añoraba la vida, ella que había renunciado a seguir respirando. La impotencia se sentó delante y la miró fijamente a los ojos; la desafiaba y se reía del llanto que brotaba desconsolado de su pecho.
Ya estaba sola, ya nadie la acompañaba para recordarle la belleza de la existencia, sólo se hallaba con ella ese vacío que ocupaba la impotencia. Y comenzó a pudrirse, sus dedos de los pies empezaron a ennegrecerse, y esta negrura fue ascendiendo lentamente por todo su cuerpo, dejando únicamente su corazón sano:
para sentir el dolor.

¿Y mi felicidad?

" Porque al final, ni escozores ni arrepentimientos ni gaitas en vinagre. En este mundo de mierda, lo único que de verdad duele, de verdad castiga, de verdad remuerde, es que te saquen la pasta. "
El dolor que produce cada mirada de esta muerta sociedad, los ojos perdidos de cualquiera cuando tiene miedo, las angustias que te muerden en cualquier situación perjudicial para ti. El odio que sentimos y nos consume como si fuésemos una triste cerilla suicida que se lanza contra la suela del zapato, el odio es el fuego de la cerilla suicida. La tristeza cuando algo en el pecho duele, cuando duele de verdad, cuando sientes el vacío, cuando sólo caes al hoyo y lo ves todo oscuro.
El momento de quedarte callado y mirando (hacia dentro o hacia fuera) y verte solo en medio de nada, del todo, sentir la soledad morderte los dedos de los pies como si fuesen millones de ratones intentando comerte.
Las punzadas en la parte de detrás de tu cabeza cuando sientes, las depresiones medicadas que duran tres años, la de millones de enfermedades mentales que no son mas que las vivencias propias de esta bruta y puta vida economizadas por farmacéuticas.
Odio, sufrimiento, dolor, amor, soledad, egoísmo, miedo...

¿Y mi felicidad?
Es la única pregunta que siempre queda por hacerse, te quejas, sufres, escribes, te preocupas de tu rutina vital: estudia, trabaja, consigue dinero, compra tu vida para poder seguir trabajando para poder seguir viviendo. (Dónde queda ese Galeano diciendo: "nadie vivirá para trabajar, pero todos trabajaremos para vivir".) Todos nos quejamos porque tenemos motivos de sobra para incendiar la tierra, pero pocas personas caen en que el mayor motivo por el cual hacerlo, es que; nos pueden quitar dinero, nos pueden explotar laboralmente, pueden contaminar nuestros ríos y nos pueden matar de hambre, pero, Nadie tiene el derecho a privar a otro alguien de su felicidad.
¿Quién no quiere ser feliz? ¿Quién aceptó que nos cambiasen el derecho a ser feliz por las preocupaciones que nos abordan hoy día constantemente?
Que se levante el que nos dijo que ser feliz era difícil, cuando somos felices con pequeñas cosas. Que se levante el que hizo que este sentimiento fuese un sueño inalcanzable para mas de la mitad de la población, cuando solo hace falta mira parriba. Que se levante quien nos llenó la cabeza de preocupaciones y nos nubló la mirada y nos dijo que la vida hay que sufrirla para vivirla.
Que se levante el que le dio nombre a la locura y tachó a sus seguidores como locos, y no como librepensadores. Que se levante aquel que reprimió cada pensamiento que se salía de la unificación hecha a la humanidad, que se levante el que diferenció entre una ardilla y nosotros, que se levante el que dijo nosotros, en vez de yo, haciendo creer que tu y yo somos la misma especie, siendo mundos diferentes, siendo exactamente lo mismo.
Que se levante el que empezó este juego y nos dio el poder de jugar, que tenemos mil cuchillos esperando a poder descargar todas estas preocupaciones y sentimientos para poder alcanzar aquello que por lo visto pocos pueden rozar, siendo algo que llevamos dentro;
LA FELICIDAD.

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Denna se movía entre la multitud con lenta elegancia. No era la rigidez que pasa por distinción en escenarios selectos, sino una desenvoltura natural. Los gatos no piensan en estirarse, sino que se estiran. Los árboles simplemnete oscilan sin el esfuerzo de moverse. Denna se movía así.

La alcancé tan deprisa como pude sin llamar su atención.
-Discúlpe, señorita.
Denna se volvió, y su rostro se iluminó al verme.
-¿Si?
-Normalmente nunca abordaría así a una mujer, pero no he podido evitar fijarme en que tiene usted los ojos de una dama de la que una vez estuve locamente enamorado.
-es una pena amar solo una vez- Dijo ella, y su sonrisa traviesa dejó entrever sus blancos dientes-. He oído decir que hay hombres que consiguen amar dos veces, e incluso más.
Ignoré la burla.
-Yo solo he delirado una vez. Nunca volveré a enamorarme.
Denna adoptó una expresión dulce y apoyó suavemente una mano en mi brazo.
-¡Pero hombre! Esa mujer debió de hacerle mucho daño .
-Cierto, me hirió de varias maneras.
-Pero eso tan solo era de esperar- dijo con naturalidad- ¿Cómo no iba a amar una mujer a un hombre tan apuesto como usted?
-No lo sé -dije con modestia-.Pero creo que no me amaba, porque me atrapó con una sonrisa adorable, y luego desapareció sin decir palabra. Como el rocío bajo la débil luz del amanecer.
- Como un sueño al despertar- añadió Denna con una sonrisa.
-Como una doncella feérica deslizándose entre los árboles.
Denna se quedó callada un momento.
-Esa mujer debía ser verdaderamente maravillosa para enamorarlo tanto-dijo entonces mirándome con seriedad.
-Era incomparable.
-¡Bueno!- Adoptó un tono más jovial-. Todos sabemos que a oscuras todas las mujeres son igual de altas.- Soltó una risita y me hincó el codo en las costillas con complicidad.
-Eso no es cierto-dije con firme convicción.
-Está bien-dijo ella lentamente-. Supongo que tendré que creer lño que me dice.- Volvió a mirarme-. Quizá algún dia logre convencerme .
Me sumergí en el castaño profundo de sus ojos.
-Esa ha sido siempre mi gran esperanza.
Denna sonrió, y me dio un vuelco el corazón-
-Mantenla. -Deslizó un brazo en la curva del mío y echó a andar a mi lado-. Porque sin esperanza, ¿qué nos queda?

Mi mundo, tu mundo, el mundo.

Te despiertas un día, ya son muchos días, piensas.
No te quieres despertar, como de costumbre, ya que nada más sacar un pié de la cama el frío viene a ti.
Pero te levantas.
Vas al cuarto de baño, te miras al espejo y te ves hecho mierda, ves la mierda de persona que eres y lo mierda que son el resto. No quieres salir a la calle y volver a vivir lo de ayer.
Pero sales.
Llegas a clase/ trabajo y te ves rodeado de gente, algunas de esas personas ni te van ni te vienen, otras te importan mucho, pero te das cuenta de que la mayor parte son más victimas de todo, del mundo, de la moda, de ellos mismos... En verdad no quieres ser simpática, simplemente mandarlo todo a la mierda.
Pero sonríes.
Hora de llegar a casa, pasar tiempo con tu amada familia y sentirte querida, en ese momento te das cuenta de que el significado que tenias de familia era otro, pero siempre todos enfadados, la convivencia es mala. En realidad no quieres quedarte allí, te apetece como mínimo darte una vuelta, relajarte... Respirar.
Pero te quedas.
Pasa tu tarde, aburrida, monótona, completa de remordimientos de consciencia por millones de cosas que tenias que hacer y no has hecho. No quieres ser un fracaso en tu vida futura, quieres ser como los demás y tener un trabajo, estar formado en algo que en verdad no te gusta y trabajar en un trabajo que te amargue la existencia, o no trabajar. 
Pero te quedas dormida.
Te despiertas a las 9 de la noche, con la cena por delante, piensas en qué has hecho durante todo el día y la palabra que lo define es una; nada. Cenas, haces un rato el paripé de que tienes vida social o algo. No quieres dormir todavía, aún es temprano y podrías ver una película o algo semejante.
Pero te vas a la cama.
Estas en la cama, apunto de dormirte, en ese estado en el que no puedes dormirte del todo y para ello te pones a pensar. Hasta que te pones a profundizar más y mas sobre tu día a día,
y te das cuenta de que es una mierda, de que solo haces cosas que no quieres hacer, de que toda tu vida la controlan un sistema y una gente que ni conoces, que te dejas manipular pero no te importa, tienes la moda como principal preocupación, así como los vínculos sociales y demás. En ese momento en el que te das cuenta de que no quieres seguir viviendo, de que este mundo no es más que un desorden, una basura, piensas en cambiar el mundo de alguna forma, miras esa posibilidad pero es algo inverosímil teniendo en cuenta que solo eres uno más, entonces piensas en acabar con toda tu mierda.
Pero vives.

Siente.

Siente
haz arte mientras sientes, se tu intentando crear. Creando
Crea lo que creas que necesitas, crea arte haciendo sentir.
En todas partes, respira la inspiración, igual que espiras el humo, igual que expiras el agua. Tu vida.
Y grita, que se enteren las nubes de que no crees en el cielo
Haz ver que no estas conforme con esto a lo que llaman vivir y tu lo ves como un ir muriendo segundo a segundo.
Baila mientras andas, sabiendo que pierdes el ritmo y sabiendo que dejaras de escuchar la música si cantas demasiado alto
¿No escuchas los acordes? La música quiere jugar al escondite, quiere encontrar ese lugar que no cabe entre un lunar y otro de tu espalda, quiere encontrar ese punto g que hace que mueras de placer cuando rozan tu piel
Recuerda todo lo que fue y ríete  porque si no te ríes no te queda nada mas que cerrar los ojos y esperar a que un escalofrío te recorra por dentro.
Escucha las voces que no te dejan dormir y dales la razón , aunque se contradigan, miéntete, a ti y a todo, déjate ser al máximo muriendo, porque no hacemos mas que morir, morir respirando.
No se a que esperas para saltar a este negro vacío que te rodea y que te lleva hacia adentro, allí donde dicen que todo es calor personificado y hecho a base de recuerdos, he dicho que me iba a reír, y aquí me tienes
sonriendo con sangre entre los dientes.
Ya no hay sal en el camino de mis pestañas a mi boca. Ya no hay nada, nunca hubo nada, no soy nada.
Me tengo que dar la razón, me lo prometo cada vez que sale el sol, y todos los días sale el sol,
suficiente razón para sentir.
¿Quién necesita razones para sentir? Simplemente un día estas vacía y otro el simple frío de unas manos te llenan. De tus propias manos.
¿Entiendes?
Creo que no.
Entiéndeme cuando le grito al mar que no hay marea,
entiéndeme cuando le grito a las paredes que mis puños no duelen ni la mitad de lo que me duele a mi no poder salir de mi, lo que me duele no poder arrancarme la piel con las uñas.
Entiéndeme cuando un día quiero volar y otro día solo quiero saltar y caer
porque estoy rodeada de voces y de ojos que no hacen mas que incomodarme, y no llego a entender por qué estoy donde y como no quiero estas si la peonza sigue girando y luego ya no queda nada
No hace falta que me digas que parece que deliro en esta esquina que se ha convertido en mi hogar, eso ya lo sé.
Es el problema, el saber y que el circulo que da vueltas alrededor del sol y se cierra me haga volver a empezar en el mismo sitio en el que empecé

Hoy

Hoy es el día en el que se te caen las lágrimas leyendo realidades que duelen, y decides que merece la pena escribir, y piensas, o no
delirando en mi esquina, desde aquí abajo se ve todo mejor, dicen que tienes que llegar alto, pero no saben que desde arriba los detalles no se perciben tan bien, porque ves las cosas mucho mas pequeñas.
No puedes ver como cambio de color porque estas encerrado en tu escala de grises, cegándote a ti mismo con mentiras que no te crees
huele a vida, porque se está pudriendo, huele a fuego pero no te quemas, porque el frío de esta esquina te protege y te ayuda a superar la soledad que te persigue desde que tu sombra se despego de las ganas de vivir.

No sabes cuando

No sabes cuando empezar por miedo a no poder parar nunca

Te llevas años diciéndote que a veces merece la pena guardar la compostura, y algunos textos,

porque todo lo que escribes se puede borrar menos cuando te lo escribes en la cabeza.

Lo cómodo que se te hace escribir en un folio o en una nota del móvil, pero en tu desorden sabes que no va a durar más que un suspiro, y decides guardarlo todo en un lugar en el que sabes que puedes ser violada.

Porque leer a alguien cuando escribe intentando descubrir quien que y como es es una violación a la privacidad y a su cabeza.